Barack Obama conoció a Michelle en el trabajo, al igual que Brad y Angelina. ¿Por qué ahora están prohibidos los romances de oficina?
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Parece que Phillip Schofield no es el único hombre actualmente en problemas por permitirse un poco de acción en el armario de papelería en el trabajo.
Hay un tipo llamado Jack Nicholls, es el principal punto de contacto de Drive To Survive, que acaba de ser despedido de su papel como comentarista principal de la Fórmula E.
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Lo que sucedió parece bastante complicado y me veo obligado a usar la palabra supuestamente mucho, pero parece que hubo tres quejas sobre él por tocamientos inapropiados en el trabajo.
Dos, se dice, procedían de testigos de los tocamientos y uno de una chica con la que había tenido una relación. Lo cual aparentemente no está permitido por la Fórmula E.
Eso es todo. Debido a que habría tocado a alguien con quien estaba saliendo, ahora se lo puede encontrar, durante la semana, en Schofield House en Barrymore Street.
Y el fin de semana en un estudio de la BBC, comentando la Fórmula 1.
Porque en la BBC, al parecer, tienes derecho a tocar a tu novia.
¿Estas confundido? Intenta resolver esto cuando empezaste a trabajar en los años 70.
En ese momento, todo estaba permitido. Así que definitivamente puedes invitar a un colega a una cita. Era raro si no lo hacías.
Por eso, en la mayoría de las fiestas navideñas, todos se ahogaban en la saliva de los demás.
Obviamente es diferente ahora porque ni siquiera puedes estar seguro de que la chica que te interesa sea realmente una chica ese día.
Podría ser no binario. O un lápiz. En este caso, sus insinuaciones podrían considerarse acoso y también terminará en Barrymore Street.
Como solución alternativa, muchas empresas prohíben las relaciones laborales, y aquellas que permiten un poco de agua fría a menudo envían al departamento de recursos humanos a echarle agua si intenta algo.
Entonces, ¿qué significa esto para el romance de oficina? Si te asusta el concepto de las citas en línea y no quieres molestarte en sentarte en los bares de los hoteles vestida como Jessica Rabbit, entonces la oficina es una alternativa sensata.
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Porque seamos realistas, ya tienen algo en común antes de que nada comience.
Barack y Michelle Obama se conocieron en el trabajo. Bill y Melinda Gates también. Y Brad Pitt y Angelina Jolie.
¿Y dónde habría estado The Office sin Tim y Dawn?
Es extraño pensar que hoy en día esto, la mayor historia de amor jamás mostrada en televisión, simplemente no sería posible.
EL 'ellos' que se quedó pegado al suelo durante un debate en la Universidad de Oxford esta semana parece aburrido.
Pero ella me dio una idea. ¿Por qué no debería ir a su casa y quedarme en el piso de la cocina?
Entonces puedo sentarme allí escuchando los discursos de Andrew Tate a todo volumen mientras la policía me prepara tazas de té.
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Odio a Armie (otra vez)
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A lo largo de los años, he recibido a cientos de invitados famosos en mis diversos programas de televisión, y casi todos fueron muy amables.
Pero el actor estadounidense Armie Hammer se destacó como quizás el más amable del grupo.
Quería odiarlo, por supuesto, porque nadie tiene derecho a ser tan hermoso ni a tener los dientes tan blancos.
Pero simplemente no pude. Se levantaba cada vez que una chica entraba en la habitación, tomaba sus propias bebidas, encontraba interesantes las historias de otras personas y era divertido.
Así que me quedé atónito cuando comenzaron a surgir informes que afirmaban que detrás de la apariencia de perfección, en realidad era un violador que fantaseaba con comerse a sus víctimas.
Afortunadamente, ahora estoy inquieto porque el caso se ha desestimado. Esto significa que no es ni un violador ni un caníbal.
Lo que significa que puedo volver a odiarlo por su apariencia y sus dientes.
Un montón de estúpidos billies
Hace unas pocas semanas compré una flota de cabritos, y el miércoles eran lo suficientemente grandes como para sacarlos del establo y ponerlos en un campo, donde pueden ser entrenados para mantenerse alejados de las cercas eléctricas.
Desafortunadamente, este entrenamiento implica dejarlos acercarse a las cercas eléctricas.
Ahora. No tengo un lado cruel y amo a mis animales, pero debo admitir que el ruido que hace una cabra cuando su nariz recibe un zap de 12 voltios es aún más divertido que el ruido que hace James May cuando cae de bruces. en un charco de barro.
O el ruido que hago cuando una cabra se cansa que me río de ella y me doy de cabezazos en la hamaca del desollador.
Durante mucho tiempo hemos estado acostumbrados a que los meteorólogos no puedan decir cómo será el clima mañana.
Pero ahora han perdido la capacidad de decirnos cómo estuvo el tiempo ayer.
Están tan obsesionados con la narrativa del cambio climático que pintan sus mapas meteorológicos de rojo oscuro y siguen diciéndonos cómo “hoy se batieron récords de temperatura”.
Y yo estoy sentado allí, con un suéter y un abrigo, preguntándome si volver a encender la calefacción central.
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POR el amor de Dios, ¿podemos dejar de publicar imágenes de la caída de Joe Biden?
Esto no es noticia. Sucede todos los días. Es como imprimir tomas interminables de la puesta de sol.
En cambio, veamos algunas fotos, si las hay, del pobre anciano de pie.
Porque eso sería realmente una noticia.
Robert mordido por las picaduras
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El veterano actor Robert Redford apareció en mi feed de TikTok esta semana para decir que en su día todos obtenían toda su información de un puñado de periódicos adecuados.
Pero eso hoy, estos son solo clips de sonido en línea.
Y luego, después de hacer este fragmento de sonido en línea, fue reemplazado en mi pantalla por una linda chica con un vestido veraniego, agachándose para recoger algo.
Creo que puede tener razón.
Despierta el objetivo fuma
DURANTE muchos años, Australia y Canadá han estado en una amarga batalla para determinar cuál es la nación más ilustrada del mundo.
Canadá comenzó insistiendo en que todas sus señales de tráfico se escribieran tanto en francés como en inglés, incluso en el Yukón, donde el hablante de francés más cercano está a unas 3.000 millas de distancia.
Luego, Australia tomó represalias al prohibir fumar y beber en el interior mientras se está parado afuera.
Entonces, si un visitante quisiera fumar un cigarro y una pinta al mismo tiempo, tendría que comprar una casa.
Ahora, sin embargo, Canadá ha vuelto a tomar la delantera al anunciar que, en el futuro, cada cigarrillo individual tendrá que llevar su propia advertencia de que está lleno de veneno y provocará cáncer de pulmón.
Derecha. Veo.
Entonces, lo que dicen las personas que hicieron esta aburrida nueva ley es que un fumador ignorará todas las advertencias de salud que vea en los medios, ignorará el precio estratosférico e ignorará el paquete que generalmente presenta la imagen burda de la enfermedad de alguien borra y luego, cuando saquen un cigarrillo y se den cuenta de que hay una pequeña advertencia escrita en él, pensarán: “No. Creo que tomaré un trozo de lechuga en su lugar.
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